¿Debo encontrar todo en mi pareja?, ¿Se puede estar enamorado de por vida?, ¿Qué aspectos marcan que una relación está llegando a su fin?
Por Claudia Cagigas
“Estar en pareja puede estar cualquiera y ser pareja tiene que ver con ir construyendo un estilo de vida que permita acordar diferentes aspectos de la convivencia. Pero además, ser pareja no implica solamente ser pareja de alguien en particular, sino hallar auxiliares para lo que no encuentro en ese hombre o esa mujer. Por ejemplo una pareja laboral; es decir una persona con la que me guste trabajar, o en lo recreativo porque coincido en los gustos… No hablo de un sentido amoroso o sexual sino de poder encontrar en otros, cosas que ese hombre o esa mujer no me puede dar porque no es perfecto, como tampoco yo lo soy. Si esto no pasa, si no tengo esos auxiliares se genera insatisfacción y la insatisfacción puede agrandarse, magnificarse y provocar mucho deterioro. Nosotros tenemos la idea de que todo tiene que estar concentrado en una sola persona y, de hecho, hay quienes no salen de su casa, no tienen redes de comunicación con otras personas, no tienen red laboral, ni en clubes, ni en otros lugares y esperan TODO de la persona que tienen al lado. Esto genera asfixia”, explicó la psicóloga Rosana Percara, Especialista en Parejas y Familia.
El enamoramiento nos lleva a la idealización y esa idealización nos hace creer que en mi pareja debo encontrar todo… “Hay una frase que dice que el amor es ciego, es una frase muy acertada porque, en realidad, el enamoramiento es ciego. Cuando estamos enamorados no podemos pensar demasiado acerca de esa relación, la vivimos, la sentimos como si la parte frontal de nuestro cerebro no estuviera trabajando e idealizamos. Pero cuando la idealización comienza a ceder (entre los seis meses y los dos años), se empieza a ver a la persona tal cual es y hay que construir un amor maduro, lo cual no es fácil”, dijo Rosana Percara en el programa EL ESPEJO (Radio Show Chajarí).
¿Es posible evitar la ceguera a la hora del enamoramiento?
“Antiguamente la gente andaba de novio varios años, ahora en general enseguida se van a vivir juntos. Esto no es tan bueno porque en esos años de noviazgo uno lograba salir del enamoramiento, podía empezar a ver otras cosas y decidir qué hacer con eso que no gustaba tanto. De hecho, era una forma de ir limando asperezas para el momento de la convivencia. Visto desde el otro lado, también se puede decir que cuando te vas a convivir conocés a esa persona tal cual es. Lo que pasa es que en ese conocimiento también hay separaciones que se viven con el dolor que implica cualquier separación”, opinó.
¿Media naranja o naranja entera?
“En realidad no hay que buscar medias naranjas sino al otro entero y encontrarme yo misma entera. Si busco mi media naranja y no tengo una red de contención donde apoyarme o el otro no la tiene, siempre es asfixiante porque una persona queda ligada totalmente a la otra y no puede planificar una salida con amigos, aparecen los celos desproporcionados, los reproches… Cuando uno tiene una red de contención arma una individualidad propia. Nunca hay que perder de vista que en la pareja cada uno tiene que ser un individuo con sus intereses, con sus posibilidades, sus amistades, siempre teniendo en cuenta el respeto hacia el otro”, explicó la psicóloga.
“Es muy difícil vivir en pareja, hay que tener mucha tolerancia, hay que negociar todo el tiempo y cuando los hijos aparecen hay una nueva readaptación. El ciclo vital tiene que ver con ir pasando por estas etapas… Hay parejas donde se ve claramente que uno de los dos no se ha adaptado y sigue reclamando, pidiendo o funcionando de la misma manera que cuando estaban solos. Y si no hay una readaptación hay asfixia”, agregó.
Indicadores de que la pareja no está funcionando bien
- El silencio, la evasión, las burlas (gestuales u orales).
- Los insultos.
- La descalificación verbal o no verbal.
- El sarcasmo en cosas que al otro le duelen.
- El desprecio (“Vos sin mi no serías nada”, “No tenés nada, estás acá por mí”, “Tenés ese trabajo que no sirve para nada”).
- La amenaza de abandono permanente.
- La violencia emocional que tiene que ver con irse alejando del otro sin darle un buen lugar emocional.
La base de toda pareja es el compañerismo
“La base de toda pareja es el compañerismo”, explicó Rosana Percara. “Hay que construir una profunda amistad a través del diálogo y la confianza. Yo siempre les aconsejo que cuando no saben de qué hablar, hablen de la vida cotidiana; que se tomen un tiempito a diario para estar solos (que no es necesariamente salir solos), que expresen el amor con pequeños gestos (quién prepara el mate el domingo, que se acuerden de ciertos momentos importantes, que se acuerden de mandar mensajes como mandan a sus amigos)… No importa que tengan discusiones o conflictos, lo importante es como los reparan”, sostuvo.
Finalmente, remarcó: “Es importante conocer las diferencias fundamentales que el otro tiene para poder tolerarlo o decirle esto no me lo banco. En la pareja siempre tiene que haber preponderancia de sentimientos positivos. Si se pelean, reparen rápidamente, no dejen pasar más de 24 horas, pidan perdón si tienen que hacerlo y vuelvan a su vida normal”, concluyó.